Recomeçar

Foram três dias muito cansativos, mas nunca me senti tão importante. No primeiro dia, a missa, que foi na cadetral da cidade e, por ser antiga, não tem ar condicionado. Não me lembro de já ter suado tanto na minha vida, nem de sentir tanta dor nos pés por causa de um scarpin. Lá estavam as pessoas que eu esperava encontrar, ou seja, quase ninguém, porque a maioria só se preocupa em ir pra festa #fato.

No segundo dia, o culto evangélico. Dessa vez estávamos refrigerados, apesar da enorme quantidade de pessoas presentes (grande parte da minha família, que queria pegar os convites individuais pra bendita festa, ok). De lá, passei em casa para trocar de roupa... o bendito vestido que eu tanto temia. Eu obviamente não estava nada contente com o meu corpo naquele longo vermelho nada discreto, mas devo confessar que o vestido era realmente belíssimo, o que acabou me rendendo muitos elogios ao longo da noite.

Deixando um pouco de lado a insatisfação com a minha aparência, a festa foi ótima, sem comentários. Entre doses de uísque, champanhes e chopps, lembro que passei a noite inteira dançando e quase não comi. Curti muito com os meus amigos e tentava pensar que o vestido chamava mais atenção que o meu tecido adiposo. Quando acabou, eu nem acreditava que todo mundo já tinha ido embora, eu ainda tinha gás pra outra festa igual, mas o DJ desligou o som e recolheu todo o material dele. Além disso, o pessoal da cozinha disse que não fritaria mais salgadinhos. Então meus quatro amigos mais resistentes e eu fomos embora do salão de festas, totalmente bêbados e pensando aonde iríamos passar o resto da madrugada. Só que eu tinha que carregar uma bandeja de doces e outra com uns 200 salgados crus que haviam sobrado, por isso, achei melhor ir pra casa do boyfriend mesmo.

No último dia, a colação de grau, que todo mundo acha um porre. Cheguei na maior má vontade, morta de ressaca ainda e pensando na hora de deitar e dormir, finalmente. Pra surpresa minha, a solenidade foi muito bacana e deu uma renovada nas minhas forças, diante das palavras de incentivo dos oradores e professores que discursaram.

Agora que acabaram as festas e as sobras de comida das mesmas, posso dizer que o ano de 2010 começou pra mim e, com ele, a vontade de perder os quilos que engordei e voltar ao caminho rumo à minha meta de ser magra e um pouco mais feliz. Ainda não tracei planos concretos, não tive tempo. Mas hoje a minha mãe disse que a academia dela está paga até o mês de julho e que eu deveria ir malhar no lugar dela porque estou engordando de novo e muito rápido (com aquela delicadeza de sempre). Eu topei na hora, apesar de odiar academia, mas a necessidade fala mais alto nesse momento. Amanhã pensarei como será a minha volta às restrições, à malhação e aos estudos. Afinal, perdi meu estágio e preciso passar num concurso e no exame da Ordem.

Ah! Fui chamada para ser consultora da Mary Kay, fui numa reunião com consultoras e diretoras, ouvi histórias de sucesso e planilhas que demonstraram as margens de lucro. A ideia não é má, mas os meus objetivos já estão traçados e não pretendo entrar nesse ramo. Não tenho carisma suficiente pra isso, nem conheço muita gente pra vender. Prefiro continuar estudando e tentar o retorno financeiro por meio daquilo que eu gosto e investi durante cinco anos, que é a carreira jurídica.

Beijos, força, controle, justiça e paz! s2

Não gosto de ficar longe de vocês por tantos dias, mas realmente não ando parando em casa. Continuei a procurar a minha roupa pra formatura, mas os vestidos que achei pra mim eram ridículos. Não sei o que acontece com essas lojas pra vender tanta roupa de mau gosto. Os poucos vestidos bonitos, naturalmente, eram tamano 'P'. Por sorte, fui na casa de uma costureira hoje e ela aceitou fazer dois vestidos pra me entregar na próxima quinta. Na verdade, a mina mãe já tinha ido conversar com ela antes e, quando cheguei na casa da mulher, ela olhou pra minha mãe e berrou com a sutileza de um elefante:

- R', você disse que ela era tão gorda! Você é doida? ela tem a cintura fininha e nem tem barriga! Ela não é gorda.

Er... minha mãe tem um histórico de me fazer passar vergonha por causa do meu peso e eu já não brigo mais com ela por isso. Ela tem vergonha de mim ao ponto de não conseguir disfarçar e a culpa é minha mesmo. Ela bem me advertiu há seis meses atrás: "Você devia fazer uma dieta radical nesses seis meses antes da formatura pra ver se algum vestido fica bem em você." É, ela se expressa assim mesmo, sem usar o filtro entre o pensamento e a fala.

"Não comprei vestido longo pra sua irmã porque ela ficaria mais arrumada e chamaria mais atenção que você."

"Dona Fulana, a minha outra fila é alta e magra. O vestido dela pode ser justinho e curto."

"Gabi, pede pra Dona Fulana fazer o seu vestido na altura do joelho, pra não mostrar as suas coxas que são muito grossas."

Eu não sei se/quando essas coisas deixarão de acontecer comigo, mas a cada dia sinto-me pior comigo mesma e, consequentemente, não consigo tratar corretamente aqueles que se importam comigo. Venho falando tudo o que me vem à mente. Sei que é bom ser transparente e sincera mas com o tempo aprendi que devemos medir o que falamos e calar em determinadas situações pra não nos tormarmos desagradáveis nem afastarmos as pessoas que gostam de nós. NO entanto, nos últimos tempos, tenho sido demasiadamente inconveniente e pedante. Enfim, preciso melhorar.

Essa é uma pequena amostra do meu recente cotidiano. E as pessoas não entendem porque a gente traumatiza.

Freud explica.

Dias ruins

Voltar à casa e receber notícias trágicas (algumas literalmente). Talvez a minha falta de reflexão e planejamento tenha feito com que 2010 tenha começado mal a ponto de eu preferir ter morrido ao final de 2009 e sentir medo do que vem pela frente.

Minha esperança com a viagem era a de que meu namorado e eu ficássemos mais próximos. Isso não ocorreu e eu ainda ganhei um ou dois quilos extras de lembrança da cidade. Como desgraça pouca é bobagem, recebi a notícia de que o salão onde seria a minha festa foi assaltado, tendo os ladrões derrubado todo o salão com um trator. Passei hoje pela frente do lugar e senti um buraco inexplicavelmente gigante no coração: muros derrubados, portões e janelas quebradas, banheiros destruídos, lonas rasgadas... um caos. Ao ligar pro dono do espaço, recebi a notícia de que a festa seria transferida para outro local (onde eu sempre quis que fosse a festa, inclusive) e, sabendo disso, saí com a minha mãe para comprar o meu vestido da festa. Não, na verdade, fui passar vergonha nas melhores lojas da cidade, haja vista só venderem até o número 42. Voltei pra casa com as mãos vazias e o coração mais destruído do que o salão que vizualizara poucas horas antes.

Cá estou eu agora com alguns cortes superficiais, covardes. A dor física simboliza o grito de alguém que rejeita a própria natureza e encontra no sangue uma maneira de transferir para o corpo a dor que sente na alma. Não me julgo, não me culpo...

me destruo.

Perdida

Se eu fosse outra pessoa, me espantaria com a minha cara de pau em quase postar uma foto do meu novo visual. Pessoas muito menos gordas que eu não têm coragem de mostrar o rosto no blog e eu com essa falta de noção queria porque queria mostrar sei lá o quê. De fato, eu estava contente no dia em que tirei a foto que acabei de deletar do rascunho do post, estava indo almoçar no shopping com o boyfriend, sem me preocupar com as milhares de calorias que iria ingerir ou os quilos que já havia engordado. Tinha acabado de cortar o cabelo e me sentia umas três vezes mais bonita do que de costume. Lembro que fui sozinha comprar uma H2OH [sem calorias] na praça de alimentação e não precisei enfrentar a fila por ter chamado a atenção de um carinha, que me deixou passar na frente e pegou a H2OH pra mim; na volta pro carro, falei pro boyfriend que é phueda ser bonita, ter tudo fácil. Agora, caindo na real, fico me perguntando como me iludi desse jeito. Aliás, foi por me achar razoavelmente aceitável que eu relaxei e engordei 4,5kg nesse final de ano. E como vocês iriam ver na foto, eu não sou bonita porque sou gorda. fim. Mas foi só uma ilusão momentânea por causa do visual novo. Agora que eu acostumei, estou de volta à realidade e preciso encarar os fatos:

2009 não foi o ano que eu esperava. Não consegui um emprego de verdade nem cheguei nos 65kg (ah como eu estou longe disso!). Mas também não foi um ano todo desastroso, houve pontos positivos:

- Estou estagiando num órgão federal, o que significa que eu ganho o dobro do que normalmente ganham os estagiários de Direito daqui de onde moro. Mas esse é o último mês que estou lá por causa da formatura.
- Fiz 15 matérias na faculdade sem perder nenhuma e acabei o curso. [uhuuu]
- Tirei 10 no TCC. o/
- Meu namoro se estabilizou (depois de anos e anos dando o sangue).
- Perdi 12 quilos [e engordei 4,5kg no final do ano '¬¬]
- Fiz grandes amigos .
- Conheci novas amoras ^_^

- Cortei a droga do meu cabelo que estava parecendo uma vassoura de piaçava (google it!).

- Fui a todas as festas e baladas que deu vontade, entre outras coisas pequenas e/ou fúteis.

Agora é a hora de pensar pra frente.

Quero marcar um dia pra começar a dieta, mas essa semana estou comendo feito porca e vou viajar dia 10... quem consegue fazer dieta viajando? Volto dia 15, não sei se vai ser tarde demais. Fuck!

Conversei com a LIA no msn e cheguei à conclusão que não vai adiantar nada ficar me desesperando e tentando traçar planos inúteis pra esse mês. Quando voltar de viagem, faço os pagamentos, encomendas, provas e meus planos de dieta e exercícios pra 2010. Fica acertado assim, então.

Try harder!!

Antes de qualquer coisa, preciso dizer que a lealdade de vocês é o que me deu um sopro de esperança pra 2010. Achei que chegaria aqui e encontraria o blog às moscas, mas me deparei com comentários sinceros e preocupados a ponto de me deixar envergonhada por estar comendo tanto ultimamente. Passadas as festas de fim de ano, não fiz nada a respeito dos quilos que ganhei. Mesmo depois dos avisos de três pessoas próximas sobre minhas compulsões diárias e também sobre eu estar engordando novamente, não fiz nada pra voltar ao controle. O que me fez voltar aqui e ter vontade de ficar um mês de lf (embora eu não vá conseguir de uma hora pra outra) foi uma cena que aconteceu ontem.

Estava sentada na cama do boyfriend à tarde assistindo Medicina de Peso no Discovery Home and Health. Já fazia um mês que eu estava na casa dele. A cada dois dias eu ensaiava o ritual de arrumar minhas coisas pra voltar à minha casa, mas não conseguia sair de perto dele. Pra aumentar o grude, pegamos uma gripe e passamos uma semana na cama. Pois bem, eu via aquelas pessoas extremamentre obesas na TV comecei a ficar muito angustiada, imaginando se eu fosse tão gorda quanto eles e, contraditoriamente, peguei dois pacotes de biscoito recheado e os devorei vendo a televisão. Meu namorado acordou, viu os dois pacotes vazios na minha frente, levantou, ficou parado na minha frente com cara de susto, xingou e arrancou os pacotes de biscoitos vazios do meu colo, dizendo que eu não me controlo.

É, as minhas compulsões estão literalmente assustadoras. Tem gente que come mais que isso quando tem compulsão, mas vomita depois. Eu não ando vomitando há muito tempo. O meu café da manhã hoje foram docinhos e salgados que a minha sogra trouxe de uma festa de ontem, daí voltei pra casa e comi um cupcake que a minha mãe fez. Mas eu voltei aqui pra mostrar pra mim mesma que eu sou mais forte que isso tudo. Não quero mais subir na balança e sentir vontade de jogá-la na parede.

Pras novas seguidoras, quero dizer que eu não fui sempre uma louca descontrolada. Não quero ser um mau exemplo pra vocês e esse ano nós vamos emagrecer juntas. Ainda tenho muita coisa pra fazer esse mês porque vou fazer o exame da OAB e dia 30 tem a minha festa de formatura, sem contar as outras formaturas.

Não viajei pra Maceió no reveillón por causa de um imprevisto mas vou nesse domingo pra lá. Então vou tentar ler os blogs de vocês até sábado.

Saudades demais de vocês!!! Quero saber o que vocês têm feito nessas férias. Apesar do lado ruim da comida, eu tô curtindo muito, saindo muito, me divertindo muito com os meus amigos, voltei a beber um pouco, dei uns vexamezinhos de bêbada, mas nada de descer do salto, coisas bãããsicas mesmo de ficar caindo por aí. Enfim...

Espero que o 2009 de vocês tenha sido de bacana e que 2010 seja bem melhor. Muita paz, SAÚDE, sucesso, felicidade, dinheiro e amor pra todas nós.

LOVE YOU GRRRLS!

Beijo grandeee!

Wathever

Pensar em perder peso nessa época do ano é mais utópico do que eu imaginava. Não serei hipócrita comigo mesma ou com aqueles que lêem este blog. Dessa forma, andei abusando de muitas coisas desde que parei de tomar o topiramato; vinha me sentindo quase normal a maior parte do tempo, com exceção das horas em que precisava comprar roupas, que é quando eu me desiludo e penso em desistir de ir pras festas de casamento, formaturas, natal e ano novo.

Não adianta tentar. Eu nunca me senti bem com o meu corpo e, por mais que tivesse tentado essa façanha nos últimos dois meses, não cheguei perto de conseguir. Engordei, gastei muito dinheiro nesse final de ano com roupas caras que me fizessem sentir um pouco mais apresentável, mas o que me frustrou foram as langeries: nenhuma delas ficou minimamente digna de ser mostrada pro namorado. Enfim, derrota total.

Vou tentar fazer alguma coisa por mim mesma nesses últimos dias do ano, porque hoje foi a primeira e última vez que comprei meia-calça preta fio 40 pra esconder minhas pernas.

Eu queria tanto perder 20 quilos... tanto tanto tanto!! Ou morrer, sei lá.

Ô Adriano, tá me ouvindo?!?!

Cof cof...

Olá terráqueos!!

Viva estou. Feliz por estar efetivamente me formando e por ter voltado a viver sem aquele remédio que me deixava parecendo um zumbi. Tirei 10 no meu TCC e só falta pegar a nota de uma matéria hoje pra me livrar de vez da faculdade. :DD

Fui numa festa a fantasia depois de apresentar o TCC e comemorei da melhor forma que eu podia: uísque, redbull e muita loucura! Pra vocês terem noção, fui parar no hospital 2 dias depois. Mas valeu a pena demais!!!

Sobre dietas e afins, nem lembro o que é isso, pra falar a verdade. Engordei 3kg nesse tempo que fiquei ausente e vou precisar muito de vocês pra voltar ao controle. Preciso me reabilitar porque vou passar o reveillón em Maceió/AL, uma cidade que eu gosto muito! Mas vou ficar numa casa de praia. UMA CASA DE PRAIA, PESSOAL! Mesmo se eu tentasse fugir do biquini, seria praticamente impossível, porque além de estar na praia o tempo todo, a casa tem piscina. Em outras palavras, eu me arrombei de verde e amarelo!!!

Quero ler os blogs de vocês. Estou com muitas saudades. A partir da próxima semana eu fico de recesso do estágio (se não perdê-lo de vez por conta da graduação) e vou ter um tempo pra pasar por aqui.

Ah! Respondendo a um comentário que recebi de um tal blog Punto-Griss, não vou fazer um discurso xingando a pessoa nem nada. Não vou falar aqui mil coisas tentando convencer de que o dono do blog não sabe como é viver com transtornos alimentares e blablabla. Não tenho tempo pra perder com intrigas. O que eu tenho pra dizer é que eu agradeceria se suas palavras fossem de preocupação, mas você nem me conhece, não é mesmo? Mas penso que você falou mais pra tentar me atingir, como se eu não estivesse acostumada a ser chamada de louca e desequilibrada. Então poupe o seu tempo pra gastá-lo com coisas mais produtivas e POSITIVAS pra você mesmo, porque dizer que eu tenho um problema não vai mudar a minha vida e isso não é novidade pra ninguém. Reflita e persevere. Um abraço e boas festas!

Sinal de vida + medo de modelos

Reconhecer um fracasso não é fácil pra quem não tem o costume de perder. Assumir um manequim M no meio de modelos size zero também.

Fui ontem numa loja belíssima, comprar uma blusa pra ir num evento que vai acontecer hoje à noite. Acabei comprando um monte, fazendo jus ao meu maior defeito: ser extremamente compulsiva! Comprei uma calça branca, uma blusa bem arrumada, com babado e gola de rainha, outra blusa MUITO fofa, rosinha com rendinha na parte de baixo, uma pulseira dourada estilo escrava e 3 pares de brincos, tudo muito phyno.

Depois do gasto, que eu nem quero fazer as contas ainda, o boyfriend passou lá em casa, dizendo pra eu usar um salto, porque o evento vai estar cheio de modelos.

MODELOS? COMO ASSIM?!?! Aquelas magrelinhas que nem vão prestar atenção no meu look fodástico porque só vão enxergar meu braços enormes? Esse é o pior momento pra chegar perto de modelos, até porque andei engordando depois que parei de tomar o topiramato.

Quando recebi essa notícia, fiquei tão tensa que tive insônia essa noite. Só pensava em desistir de sair de casa pra não ser vista. Mas é uma festa pra somente 80 convidados, ou seja, só vai ter a nata da sociedade e tal, da qual eu nem faço parte, mas fui convidada porque o dono do evento é o namorado da minha irmã, e também porque a banda do boyfriend vai tocar lá.

O que isso significa? Que o meu nome agora é "peixe-fora-d'água", já que só conheço poucas peruas que vão estar lá, com as quais não faço questão de me misturar e definitivamente dispensaria ficar perto de um BANDO de modelos. Uma modelo no meio de 80 pessoas seria tranquilo, mas um BANDO de modelos... não sei se vou sobreviver.

Wish me luck!

PS: Pretendo só postar novamente quando conseguir responder aos comentários dos últimos posts. Saudade de vocês, amoras! xD

...

Estou passando só pra dizer que estou sem tempo algum pro blog por causa do TCC e das provas finais que já vão começar. Por favor, não me esqueçam. Eu volto. :**

Medicine free

Porque eu já estava me sentindo burra com aquele remédio. Não conseguia me concentrar em nada do que fazia e nunca chegava ao fim de um parágrafo sem me perder pelo meio. Isso estava me frustando demais, porque eu sempre fui acostumada a ler até com barulho de britadeira, a minha professora de português do ensino médio sempre treinava a nossa leitura em meio ao barulho. Ela dizia: vocês nunca sabem em que tipo de ambiente terão que estudar/ler. Mas esse tratamento estava acabando com todas as minhas habilidades e possibilidades de concentração.

A questão da libido já foi comentada em um post recente, vocês já sabem o que estava acontecendo comigo e esse também foi um fator determinante pra que eu pensasse em parar com o tratamento pra enxaqueca e ansiedade.

Ânimo, cadê? Não existia. Pra nada.

Fazer o balanceamento não foi fácil, porque minha enxaqueca está diminuindo bastante, minhas compulsões também, meu humor estava muito estável (o que eu achava impossível de acontecer). Mas é como eu sempre falo: cada momento tem a sua prioridade. A minha agora é me formar e esse remédio está sendo tipo um muro de Berlim entre mim e a formatura.

3º dia sem tomar nenhum miligrama de topiramato.

Resultados até agora:
1. Voltei a ter vontade de viver. :)
2. Voltei a comer tudo que é porcaria. :(