Medicine free

Porque eu já estava me sentindo burra com aquele remédio. Não conseguia me concentrar em nada do que fazia e nunca chegava ao fim de um parágrafo sem me perder pelo meio. Isso estava me frustando demais, porque eu sempre fui acostumada a ler até com barulho de britadeira, a minha professora de português do ensino médio sempre treinava a nossa leitura em meio ao barulho. Ela dizia: vocês nunca sabem em que tipo de ambiente terão que estudar/ler. Mas esse tratamento estava acabando com todas as minhas habilidades e possibilidades de concentração.

A questão da libido já foi comentada em um post recente, vocês já sabem o que estava acontecendo comigo e esse também foi um fator determinante pra que eu pensasse em parar com o tratamento pra enxaqueca e ansiedade.

Ânimo, cadê? Não existia. Pra nada.

Fazer o balanceamento não foi fácil, porque minha enxaqueca está diminuindo bastante, minhas compulsões também, meu humor estava muito estável (o que eu achava impossível de acontecer). Mas é como eu sempre falo: cada momento tem a sua prioridade. A minha agora é me formar e esse remédio está sendo tipo um muro de Berlim entre mim e a formatura.

3º dia sem tomar nenhum miligrama de topiramato.

Resultados até agora:
1. Voltei a ter vontade de viver. :)
2. Voltei a comer tudo que é porcaria. :(

Tsss

Por que as pessoas mais bonitas que eu conheço são tão esnobes e mimadas? Deve ser porque, pelo fato de estarem acostumadas a ter tudo o que querem com mais facilidade, não precisam desenvolver tanto o caráter. As pessoas mais feias ou acima do peso são sempre mais agradáveis, porque precisam desenvolver a personalidade pra se encaixar em algum grupo, já que não conseguem pela aparência. Hoje percebi que, no fim das contas, é a personalidade que conta (sem querer ser hipócrita). E explico.

A minha irmã é bem bonita, vamos chamá-la de K'. Ela já fez uns trabalhos como modelo de passarela e de fotografia também; ela sempre é chamada pra trabalhos que exigem uma boa aparência, como digulgação dos eventos mais badalados da cidade. A beleza traz muitas outras facilidades pra ela aqui em casa e na rua também, o que fez com que ela ficasse com os valores um pouco deturpados (o que algumas de vocês também devem ter, embora não assumam). A K' sempre me chamava de baleia quando criança, sempre teve preconceito com pessoas gordas e não tem nenhum amigo feio ou pobre.

Pois bem, nesse último feriado, antes dela sumir, minha mãe foi na casa de praia do namorado da K' e a sogra da minha irmã falou umas coisas que fizeram a minha mãe se sentir mal. Ela deu a entender que a minha irmã não era uma menina de família, que ela era muito "solta". A mulher não falou da K', especificamente, mas estava na cara que era sobre ela e era óbvio também que ela quis dizer que não aprovava o namoro da minha irmã com o filho dela, porque a minha irmã não presta.

Hoje, no caminho pro trabalho, a minha mãe foi escrachadamente sincera, como ela sempre faz. Mas dessa vez usou palavras que eu nunca a vi usar. Disse que tem vergonha de ter uma filha como a K'. O discurso dela ainda está ecoando na minha cabeça. Tudo o que ela disse me fez pensar em tudo o que eu já passei, que me fez ser o que sou hoje como pessoa. Ela falava com o maior desgosto do mundo:

"Nunca pensei que ia sentir e dizer isso alguma vez na minha vida. Mas eu tenho vergonha de ter uma filha desse jeito, de ter uma pessoa dessa dentro da minha casa. Queria tanto que ela fosse morar em outro lugar! Eu não teria que aturar mais essas coisas que ela apronta. Não iria mais passar tanta vergonha."

Bem, o que tudo isso tem a ver comigo é que todo mundo diz que eu sou mais bonita que ela, o problema é que eu estou acima do peso #mimimi. Fiquei imaginando se eu tivesse sido magra a vida inteira, como ela, se eu também seria uma pessoa pequena, motivo de vergonha pra minha mãe.

Talvez o fardo de ser gorda tenha me servido pra alguma coisa. Mas acho que já aprendi a ser uma boa pessoa e já tá na hora de ser uma pessoa BOA né, God?

Sobre minha irmã e recado pra Yara [editado]

Sim. E com a cara mais lavada do mundo ela chega em casa, como se ninguém estivesse esperando, muito menos preocupado. Ela e o namorado são dois filhinhos de papai que simplesmente queriam ficar incomunicáveis e desligaram os aparelhos celulares enquanto estavam na casa/mansão de praia dele. Só de pensar que eu comi uma caixa de Bis inteirinha por causa dela, oh gosh! ¬¬ Falando nisso, a Magra Sempre leu sobre a minha compulsão e comentou assim: "Por que gordo sempre desconta na comida? Se fosse uma magra, ficaria sem comer de preocupação." Bem, obrigada pela parte que me toca ^_^ .
Sei que não falou por mal. (y')

Bem, Tinha perdido 1,200kg ANTES de ir pro jantar e sítio, como havia dito ontem. Mas hoje constatei que recuperei 600 gramas, contando com a caixa de Bis que comi ontem, né? Que, COM CERTEZA, deve ter afetado também (todo aquele chocolate, gordura saturada, carboidrato). Então, o meu saldo foi: -600 gramas na semana passada. DEPRIMENTE!!

Vou aceitar a proposta da Nico e tentar fazer LF com ela até o dia 18. Mas não são aqueles LFs malucos que muitas meninas fazem (de 200kcal por dia, por exemplo). Também não vou explicar nada aqui porque não sou uma incentivadora de métodos não saudáveis.

O clima está MUITO tenso lá em casa por causa do negócio com a receita federal, minha mãe na malha fina e tal. Eu queria muito poder estar longe nesse momento, mas seria egoísmo. Por outro lado, ela poderia resolver os problemas dela sem estressar a casa toda, sem deixar todo mundo querendo se jogar de um precipício.

Ontem, antes de dormir, senti falta de um coroa que morava perto do meu namorado. Ele tocava violão e fumava um baseado de leve. Sentava com a gente no calçadão e trocava umas ideias muito astrais, cantava músicas bacanas, achava aquilo muito peculiar. Um dia ele pegou o violão e tocou a música que mais me marcava naquele momento, sem que eu esperasse. A mesma música que vem me marcando agora:

"...

Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena, qualquer coisa!
Qualquer coisa que se sinta
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva
Qualquer coisa que se sinta
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva

Socorro!
Alguma rua que me dê sentido
Em qualquer cruzamento
Acostamento, encruzilhada
Socorro! Eu já não sinto nada..."

[Arnaldo Antunes]

Para Yara:

Yara, você é a menina mais thinspo que eu tive a oportunidade de conhecer aqui na blogosfera. É também uma das mais determinadas, finas e inteligentes. Merece tudo de bom que a vida há de te proporcionar. Por favor, cuide da sua saúde, amiga. Estou falando isso por me preocupar de verdade e querer o seu bem. Você, como futura médica, bem sabe que anda trilhando um caminho que pode prejudicar o seu futuro. Eu não quero que você engorde, nem nada disso, só peço que você ouça as pessoas que se importam e se preocupam com a sua saúde. Bem, talvez isso aqui não adiante de nada, e provavelmente não vai, pois você já está no estágio mais avançado da Anna, mas eu só quero que você saiba que você é muito querida por mim e eu te adoro demais! Amo você e admiro muito a sua força e o seu controle.

Back on track editado MERDA

Aproveitando que a Anahí está no Brasil, coloquei uma foteenha dela pra nos inspirar.

Bueno, meu feriado no sítio foi ótimo pra relaxar e adiantar o TCC. Passamos os três dias comendo churrasco. Devo ter engordado alguma coisa, mas não tomei uma gota de cerveja, pelo menos, nem tomei sorvete como sempre faço. Mas ainda não apareci em casa pra me pesar e saber se foi pros ares -1,2kg que eu tinha perdido entre a segunda e a sexta-feira.

Conversei com o boyfriend a questão da libido baixa por causa do remédio. Ele já tinha percebido há tempos e eu decidi não tomar a dose que a endócrino recomendou, porque vai diminuir mais ainda a minha vontade de transar e eu não quero deixar o meu amor insatisfeito. Eu fui falar com ele na hora certa, no limite mesmo. Depois da conversa, a coisa começou a fluir bem melhor. Ai déli, déli.

Enfim, desisto de aumentar a dose do topiramato e desisto de querer situtramina a qualquer custo. Quero ter o domínio da minha mente. Pensar como uma pessoa magra, agir como uma pessoa magra e ser uma pessoa magra. NATURALMENTE. Até porque não vou viver tomando remédios a vida toda. E quando eu parasse de tomá-los? God! Não! Eu quero comer pouco por ter desenvolvido essa consciência e não porque a química me induz e controla a minha vida.

Vou tomar uns comprimidos de Dulcolax hoje porque estou entupida há séculos e voltar à rotina de CONTROLE.

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EDIT:

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Comi uma caixa de bis inteira hoje depois do almoço. Não tinha uma compulsão dessa há três meses. Mas minha irmã e o namorado dela não dão sinal de vida desde sábado e a mãe dele já mandou o motorista vir aqui em casa pra ver se a gente tem notícia deles. FIquei preocupada e comi a caixa toda mesmo. WHAT THE FUCK?!?!?!

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Minha mãe vai me tirar do plano de saúde porque ela soube que pelo fato de eu estar estagiando, ela tem que declarar na receita federal e o imposto de renda dela aumenta um absurdo porque a minha bolsa de estágio é de quase mil reais. O pior é que ela já tá puta da vida porque não sabia disso antes e deixou de declarar meus outros anos de estágio. Que ótimo! Minha mãe tá devendo ao Leão por minha causa e eu vou ficar à mercê do Sistema Único de Saúde a partir do próximo ano.

Notícias da Nessita

Hello amoras, esse post é apenas pra avisar a vocês que eu consegui me comunicar com a Nessita (Ácida ou Doce - Delirium) tão amada por nós!! *_*. Vocês sabem que ela anda MUITO sumida e, pelo estágio em que ela se encontra, isso acaba preocupando. Ela estava melancólica por demais e comendo de menos. Andava fazendo nfs prolongadíssimos e estava bebendo também, porque eu li uns posts em que ela comentava sobre isso.

Anyway, depois de muito correr atrás, ela me mandou um e-mail. Me confirmou que está mesmo em tratamento, o que a está deixando com vontade de morrer! O que é natural, porque nenhuma de nós iria gostar de voltar a engordar forçadamente. Mas na verdade, ela não está "engordando", mas em tratamento pra ficar na faixa de peso ideal pra ela. O problema é colocar isso na cabeça de quem tem anna de verdade, né? Em resumo, ela disse que anda sem tempo pra falar com a gente. Acho que os médicos sabem que ela se comunica com a gente... whatever. No mais, ela pediu pra eu avisar o porquê do sumiço: o vai e volta do hospital, muitos remédios e não a deixam ficar na internet.

Pra piorar, acho que desativaram o blog dela. Depois que ela entrou ontem rapidão e até me deixou um comentário, deve ter ficado o edereço do blog dela no histórico do pc, tsc.

NESSITA, TE AMO! VOLTA LOGO PRA GENTE.

PRA GENTE, NÃO PRA DOENÇA!

Ademais, a Yara, colocou no blog dela uma campanha que eu sempre penso em colocar aqui e TODA VEZ me esqueço: POR FAVOR retirem a opção de verificação de palavras nas configurações dos comentários em seus blogs! É um saco ter que digitar aquelas letras quase ilegíveis toda vez que vou comentar ns blogs de vocês!! E 90% está com essa configuração no modo ativo.

ATT: Hoje eu vou num jantar de aniversário da avó do boyfriend, coisa phyna. Quem tiver meu telefone, por favor manda sms pra me dar força à noite!

Controle okay e humor zumbizado

Estou fazendo um teste com os comprimidos que eu já tenho, prescritos pelo neuro, mas tomando a dose que a endócrino receitou (100mg). Fome eu ainda sinto, mas a vontade de comer realmente some TOTAL. A barriga ronca e eu não tô nem aí. Não ando fazendo refeições dignas, apenas enganando o estômago com refeições pequenas ao longo do dia pra ele parar de roncar e mesmo assim não posso dizer que estou fazendo lfs dignos porque, se eu fico tonta lá pelas 18hs, como um carboidratão e logo chego às 800 ou 900kcal por dia.

Mesmo assim, pode-se dizer que essa quantidade de calorias está boa por enquanto, se eu conseguir mantê-la nos finais de semana af! Essa velha história de novo! tsc. No mais, eu tinha falado há 2 posts atrás que pra estabilizar o meu humor, a dose do remédio teria que aumentar muito, mas acho que já deu, sabe? Esses dois últimos dias eu passei anestesiada, fria, apática, sem me abalar com nada... Enfim, um zumbi.

De ontem pra hoje eu perdi 700 gramas. Não sei como isso aconteceu, mas achei massa né? Eu deveria fazer algum exercício pra perder umas 400 gramas por dia regularmente, mas eu tô zumbizada demais, meu rendimento físico e mental está ridículo! Até minha libido sumiu. Eu só quero agora que os meus queridos médicos me digam o que eu faço pro meu namorado não perceber e procurar uma putinha na rua. Não sei se é melhor contar pra ele que é efeito do remédio e tal. Mas tem tanta coisa acontecendo e eu já falei pra ele (boyfriend) que não queria ficar colocando a culpa de tudo no remédio, pra ele não achar que é desdobro. /comolidar

Nesse feriado vou pro sítio do meu sogro, lá não tem wireless, então não vou ter acesso à internet por 3 dias. Espero não voltar com más notícias acerca de comida ou qualquer coisa.

É isso, amoras.

Endocrinologista

Audrina *-*

Finalmente chegou o dia da minha consulta *hallelluiaaa* !! Não foi o terror que eu esperava, mas também não foi a maravilha que eu queria. Eu já fui toda espertona com os meus exames do ano passado, mas ela percebeu que eram antigos e passou outros. O lado bom é que ela passou uma receita logo de cara: MAIS TOPIRAMATO!

Eu cheguei lá com o mimimi todo ensaiado. hahaha Inventei um monte!! Fiz o discurso de gorda que não consegue fechar a boca, disse que não consigo emagrecer e não sigo nenhuma dieta, porque se eu falasse que já emagreci 11 quilos, ela poderia dizer que eu estou no caminho certo/saudável e que eu estou obcecada demais (como meu namorado e meu padrasto vivem falando). Falei que tenho compulsões todos os dias *cof cof* e que desde maio só consegui emagrecer 5kg. Que feio! Ela perguntou qual foi o meu peso máximo e eu menti também, pra ela não desconfiar do quanto eu já emagreci. Não falei nada sobre bulimia, claro.

Tive que florear a história e contar umas coisas que não existem pra ver se ela me passava logo uma fórmula pra gente obesa. O problema é que eu não sou obesa aos olhos dela, eu acho. Talvez por isso ela não tenha me passado sibutramina, fluoxetina ou algo que me tirasse a fome de vez. Mas ela aumentou a dose do meu topiramato, pelo menos, né? Menti sobre ele também. Disse que tomava 50mg, quando na verdade eu tomo 75mg. E eu disse que não faz efeito algum nas minhas compulsões, mas é mentira também porque durante a semana eu não como quase nada. O povo da minha casa tá até preocupado e tal. Mas eu precisava aumentar essa dose pros finais de semana, porque na casa do meu namorado eu como normal e dou umas jacadas. Então ela me deu uma receita de 120 comprimidos de 50mg pra eu tomar junto com as "50mg" que o neuro já me receita sempre. Ela disse pra eu tomar 100mg por dia e eu vou fazer isso mesmo. Não vou juntar 50mg dela com 75mg do neuro. Só nos finais de semana eu vou fazer isso pra ver se tira a minha fome assim como tá tirando a fome da Exahmia, mas a Exah toma 100mg mesmo. Não vou bancar a doidona e não recomendo que NINGUÉM minta pro médico como eu fiz.

Antes que vocês pensem que eu estou fazendo besteira, o topiramato é utilizado tanto no tratamento da enxaqueca quanto da obesidade. Eu pedi pro meu neurologista (que trata a minha enxaqueca) aumentar a dose porque não estava conseguindo emagrecer, no que fui recebida com uma patada, pois ele disse que estava a me tratar da enxaqueca e não do meu problema com o peso. Por isso, a endocrinologista foi bacana e me receitou logo o medicamento. Ela disse que eu posso sim tratar os dois problemas ao mesmo tempo. O drama todo de hoje foi pra facilitar e pegar logo a receita sem ter que esperar todos os exames. A mulher até me encaminhou pra um psicólogo. hahahaha

LF de proteínas hoje.

É isso.

Coca Zero mimimi [Editado]

Enquanto a galera virou a noite bebendo, eu só tomei coca zero, mas comi um pacotão de cheetos também (omg!). Eu espero não jacar mais esse fim de semana, tsc. Eu sou quase sem jeito, né? Haha

Muito obrigada por terem comentado no post anterior.

SIGNIFICOU MUITO PRA MIM!!!!

Vou ter que sair agora às pressas e até esqueci o que eu is postar, tsc. Então depois eu visito os blogs de vocês, amoras da minha vida! :********

[EDIT]

Quanto à minha dúvida sobre estar entrando na nóia errada, eu já estou quase certa que não estou no caminho da anna. Muita coisa vem acontecendo esse semestre e está influenciando diretamente no meu modo de pensar e agir em relação à comida. Formatura, R.A., tratamento pra enxaqueca que é usado também no combate à obesidade e me deixa sem vontade de comer etc. É isso.

Mudando de assunto, o remédio que eu tomo é usado como estabilizador de humor também. Eu senti esse efeito colateral, mas no meu caso, que sou uma desequilibrada TOTALLE, a dose teria que ser quatro vezes maior pra eu conseguir ficar serena. Hoje um cara ligou pro meu celular querendo falar com o boyfriend e depois eu soube que era um tal de Cabral. Esse nome não me soou estranho e acabei lembrando que ele toca na banda em que meu boyfriend foi chamado pra tocar bateria. Eu fiquei com muita raiva, vocês não têm noção! É que eu detesto o vocalista dessa banda e ele me odeia mais ainda. Daí eu não aceitaria de bom grado que o boyfriend fosse tocar com ele; e já estava tudo certo que ele não entraria nessa banda. Agora DO NADA esse tal de Cabral liga NO MEU CELULAR pra marcar um ensaio teste.

Vai ficar registrado nesse post que o meu relacionamento de tanto tempo pode vir a acabar se ele entrar nessa banda, porque aquele demônio vai querer levar o boyfriend não apenas pros ensaios e onde ele estiver, eu não vou querer estar. Pra piorar, o meu namorado é um cuzão nesse sentido e sempre fala: "é melhor vc não ir porque o fulano vai estar lá."

NUNCA QUEIRAM NAMORAR UM CARA QUE TOCA EM BANDA. Ele raramente vai sair com você nos finais de semana e sempre vai ter um bando de safadas dando em cima dele, se achando no direito de falar e fazer qualquer coisa só porque ele se expõe em cima de um palco. Aaargh!

Eu tive a sorte de nascer com um gênio de cão e consegui me impor. Haha. Mas demorou muito pra eu conseguir fazer com que ele passasse os finais de semana comigo e não com os caras da banda.

Como vocês podem ver, a dose pra estabilizar o meu humor tem que ser muito maior!!!

Mudando o quadro [?]

Depois de ter passado um bom tempo sem vomitar e sem ter nenhuma compulsão durante a semana, achei que meus TA's estavam sob controle. Não digo curados porque acho que essas nóias, assim como alguns sentimentos, apenas adormecem. No entanto, tive um episódio bulímico ontem que me deixou um pouco assustada e me fez [re]pensar sobre o que ando fazendo comigo mesma, sem chegar a nenhuma conclusão.

Pois bem, em 2006 eu comecei com a nóia de NFs, LFs e vômitos, emagreci 17kg. Não sei como eu consegui parar com a loucura depois de emagrecer e voltei a comer normal. Com o tempo as compulsões voltaram e, no começo desse ano, eu estava uma obesa ridícula. Tinha várias compulsões todos os dias e comia mais do que um boi.

Mas vejam vocês, agora, além de não conseguir comer muito, não consigo sequer comer como uma pessoa normal. Ando comendo muito pouco. Tem horas que tento comer mais pra me sentir mais forte durante o resto do dia e já me vem a ânsia de pôr tudo pra fora. Por isso o episódio bulímico de ontem. Eu espero que isso seja simplesmente um efeito de meu estômago ter diminuído ou efeito do topiramato e não uma manifestação da anorexia. Eu não acho que eu tenha anorexia. Mas ultimamente ando tendo dúvidas em relação a isso, talvez eu não esteja querendo admitir, porque 3 pessoas "normais" que leram meu blog, disseram que eu sou anninha. Essa semana, uma estudante de jornalismo deixou comentário pedindo pra eu dar um depoimento sobre anorexia e bulimia; e meu namorado falou que eu estou com algum problema, vendo coisa que não existe, querendo emagrecer ainda sem necessidade, que eu deveria procurar um tratamento etc. Mas eu ainda sou gorda, eu visto 44 (tenho quadril de uma "hipopótama" prenha) !! :(

Não sei se me confundem com as annas pelo fato de eu ser amiga delas e estar com o blog relacionado a elas ou se eu estou desenvolvendo um quadro de anorexia que todo mundo está percebendo menos eu.

Vocês que lêem o meu blog frequentemente, o que acham?
Amo vcs!

Controle

Aumentando a dose do topiramato, minhas compulsões diminuíram no final de semana. Contei também com a ajuda do cigarro. Essa parte foi meio chata porque eu tinha parado de fumar, só que tinha parado também de emagrecer. Mas é notório: quem pára de fumar engorda. Então achei que o mais importante pra mim, nesse momento é emagrecer. Não é um pensamento politicamente correto, mas cada um sabe o que é melhor pra si em cada momento de sua vida. Daqui pro final do ano pode ser que eu pare de novo (ou depois da formatura). Não estou soltando fumaça por aí feito uma caipora, isso é fato. Só nas horas que me dá vontade de beliscar alguma coisa sem estar com fome.
Devido a essas precauções, consegui emagrecer 1kg na semana passada. *yeeey*
Continuo tranquila, fazendo RA pra não ter compulsões. Mas ontem fiz um LF saudável porque me senti disposta e com menos fome do que o usual.

Demorei a aparecer e talvez demore um pouco novamente porque fui na casa da minha orientadora e saí de lá desorientada. Ela só faltou rasgar meu TCC e jogar no lixo. Eu desconheço determinadas regras da ABNT e, por isso, ela achou que meu trabalho fosse plágio. Gente, a CADA PARÁGRAFO que eu escrevo, colo no google pra ver se não tem nada muito parecido, justamente por medo de alguém da banca dizer que é plágio! E a fofa da minha orientadora me dá uma indireta dessas. Vou ter que fazer muita coisa novamente pra ficar do jeito que ela quer (omg), ninguém merece!! Ela me deu o prazo até sexta-feira pra entregar 2 capítulos refeitos. /comolidar Então provavelmente até lá eu fique meio ausente. Ou não, sei lá. xD

Adoro vocês.